Сидят два рыбака рядом.
                  У одного клюет все время, у другого - пусто...
                  - Эй, друг, ты на что ловишь?
                  А тот прикалывается:
                  - Да как обычно - на таблетки от триппера.
                  Этот тогда в аптеку ближайшую:
                  - Девушка! Срочно!! Талетки от триппера!!! Десять пачек!!!!!!!!!!
                  - Что, голубок, поймал уже?
                  - Нет, еще не поймал, но знаю место, где ВОТ ТАК ловится!
 
 

                  ....Семья Клинтонов хотела удочерить Монику Левински.....
                  Но Хиллари сказала,что лишний рот в семье не нужен.....
 

                  - Hy что - может ляжете, наконец?
                  - Я бы не хотела...
                  - А я бы лег.
                  - Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
                  - А я лежа.
                  - И вообще это лежа делают.
                  - Ложитесь, а? Уже поздно.
                  - Уже pано.
                  - Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
                  - Ладно, легли.
                  - Ложимся.
                  - Оп-па!
                  - Ух ты...
                  - А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
                  - Так.
                  - Да.
                  - Вот так.
                  - Да!
                  - И вот так!
                  - Да-да-да!
                  - Ох...
                  - Отдайся...
                  - Э, не тоpопитесь...
                  - (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)
                  - Ой!
                  - А если вот так...
                  - Да! Да! Да!
                  - Ваy!
                  - Ффy...
                  - Ух ты...
                  - Hy вы даете...
                  - (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
                  - Мне понpавилось.
                  - Да. Четыpе в гоpy запиши.
                  - И на меня шесть вистов.
                  - А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
                  - Тебе сдавать.
                  - Как все запyщено...
 

                  Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
                  - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
                  - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
 

                  Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.
                  Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
                  Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла
                  к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она
                  дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга
                  поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного
                  времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же
                  действия с вашей стороны.
                  ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
                  Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но
                  остальные хватают ее, не желая холодного душа.
                  А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой
                  обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
                  К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян
                  атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать
                  банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из
                  первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как
                  только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно
                  атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с
                  энтузиазмом).
                  И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации,
                  когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще
                  не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
                  Почему?
                  ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.
 

 
                  ЕГО и ЕE поведение у банкомата
                  ------------------------------
                  ОН
                  1. Подъехать к автомату
                  2. Вставить карточку
                  3. Ввести код
                  4. Забрать деньги, карточку и квитанцию
                  ОНА
                  1. Подъехать к автомату
                  2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
                  3. Выключить двигатель
                  4. Положить ключ в сумочку
                  5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
                  6. Порыться в сумочке в поисках карточки
                  7. Вставить карточку
                  8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
                  9. Ввести код
                  10. Поизучать инструкции
                  11. Нажать "Cancel"
                  12. Ввести правильный код
                  13. Проверить баланс
                  14. Поискать конверт для депозита
                  15. Порыться в сумочке в поисках ручки
                  16. Заполнить депозитный талончик
                  17. Подписать чеки
                  18. Совершить депозит
                  19. Поизучать инструкции
                  20. Снять деньги со счета
                  21. Вернуться в машину
                  22. Проверить макияж
                  23. Поискать ключи
                  24. Завести машину
                  25. Проверить макияж
                  26. Тронуться с места
                  27. ОСТАНОВИТЬСЯ
                  28. Подать машину назад
                  29. Выйти из машины
                  30. Забрать карточку и квитанцию
                  31. Вернуться в машину
                  32. Положить карточку в бумажник
                  33. Положить квитанцию в чековую книжку
                  34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
                  35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
                  36. Проверить макияж
                  37. Переключить передачу на задний ход
                  38. Переключить передачу на передний ход
                  39. Поехать
                  40. Проехать 3 мили
                  41. Сняться с ручника
 

                  Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
                  Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
                  - Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому
                  дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
                  Ребенок опять не хочет.
                  Грузин не выдерживает:
                  - Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!
 

                  ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
                  - в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
                  коленях, сдав ребенка в багаж.
                  - жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
                  второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
                  поболтать с женой по аське.
                  - вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
                  бесплатного доступа в интернет.
                  - вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
                  - вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
                  - вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
                  нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
                  - делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
                  или растянуть одну картину на всю стену;
                  - чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
                  - купание в ванной вы называете "даунлодинг".
                  - вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
                  - каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
                  и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
                  лучшего друга.
                  - новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка уа".
                  - ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
                  вы видите адрес сайта какой-либо компании.
                  - выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
                  чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
                  - у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
                  - у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
                  - вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
                  - вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
                  вы проверяете ее снова.
                  - встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
                  у компьютера до утра.
                  - жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
                  - ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
                  - у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
                  with Internet Explorer 4.0 or higher".
                  - попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
                  - прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
 

                   Разговаривают два бизнесмена:
                  - В последнее время я так устаю,что не получаю удовольствия
                  от секса с женой.
                  - А ты почаще применяй позицию "сзади".
                  - А что, так кайфа больше?
                  - Нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.
 

                  У нее была только одна хорошая черта - та, которая разделяла
                  ее задницу на две половины.

                  Из жизни.
                  Муж обучает жену вождению и в процессе езды задает ей разные вопросы:
                  - Что обозначает этот знак - белый круг с тремя черными полосами?
                  (конец всех ограничений)
                  Жена:
                  - Можно ВСЕ!!!
 

                  Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство.
                  Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:
                  - Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
                  - Hе, не собьешь, маленькая очень.
                  - 100 баксов, если сбиваю!
                  - По рукам!
                  Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне.
                  Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.
                  ...Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Hо больше всех удивился
                  пилот сбитого невидимки F117.
 
 

                  Сидит парень с удочкой на берегу пруда. Проходит мимо мужик и спрашивает:
                  - Ты че здесь рыбу ловишь? Здесь же запрещено!
                  - Нет, я рыбу не ловлю.
                  - Как нет? А че тогда делаешь с удочкой в руках?
                  - Да не ловлю я рыбу! Че пристал?!
                  - Как, не ловишь?! А зачем удочку в руках держишь?
                  Парень достает удочку, показывает мужику и говорит:
                  - Я рыбу не ловлю. Я просто червячка купаю.
 

                  Шеф дает указания агенту:
                  - Явитесь в город Н., найдете церковь ХVI века, встанете к ней спиной,
                  пройдете прямо один квартал, свернете налево, пройдете два квартала,
                  свернете направо, пройдете три квартала - и окажетесь у здания. Это
                  атомный завод. Узнаете, что он выпускает.
                  Агент приехал в город Н. и стал искать церковь XVI века. Искал-искал,
                  никак не найдет. Останавливает старушку и спрашивает:
                  - Бабуся, где здесь церковь ХVI века?
                  - Встань, милок, спиной к этому зданию - это атомный завод, ядерные
                  боеголовки выпускает, пройдешь прямо три квартала, свернешь направо,
                  пройдешь два квартала, свернешь налево, пройдешь квартал, тут тебе и
                  будет церковь XVI века.
 

                  Западная Украина...
                  В автобус заходит хохол с автоматом и орёт:
                  -Хто мэни скаже, котра година?
                  Все молчат.Хохол опять:
                  -Хто мэни скаже, котра година?
                  Все оиять молчат.Хохол:
                  -Останний раз питаю, хто мэни скаже, котра година?
                  Встаёт негр и говорит:
                  -За п"ять пив перша.
                  Хохол отвечает:
                  -Сиди хлопцю, я и так бачу що ти не москаль!
 
 

                  Родился в роддоме ребенок и в отличае от всех детей не кричит , не плачет а русским языком говорит: Де
                  мой батя!!!!!! Батю быро сюда!!!!
                  Медсестры в шоке приводят папу ребенкаю Последний, увидев родителя, говорит ему:" Ты чо козел, о..ел? Чо
                  ты мне все время пальцем в лицо тыкал?"
 
 

                  По дороге идут папа помидор и сын Помидорчик Сын отвлекся и отстал . Папа рассердился и говорит ---- если
                  ты немедлено не догониш меня . мне придется на тебя наступить и ты станеш кетчупом
 
 

                  Идет Сис.оп. по лесу, окликает его лягушка-царевна
                  поцелуй меня-обернусь красивой девушкой,подумал
                  Сис.оп. взял ее и положил в карман. А она из кармана
                  поцелуй меня-обернусь красивой девушкой лучше не найти.
                  А он говорит:-Я сис.оп. мне девушка не нужна, а вот
                  говорящая жаба это прикольно.