Приходит женщина к врачу и говорит: - вот доктор у меня грудь обвисла ....что
делать...?
- есть одно средство...возьмите грудь за соски и вращайте их вокруг оси
и при этом вы должны напевать : -
ветер с моря дул...ветер с моря дул ....при чём всегда в одно и тоже время
- а то не вылечитесь...
жещина поняла и ушла себе заниматься....и вот как то едет она в трамвае
и как раз уже время подходит что бы
делать "разминку" думает если сейчас несделаю пропало всё трёхнедельное
лечение....
ну вот она берёт и прямо в трамвая задирает блузку схватилась за соски
и давай разминать ? припевать :ветер
с моря дул...ветер с моря .....
- а мужик рядом стоит офигевший и спрашивает : что уже пять часов.....???
- да !!!
и мужик тут снимает штаны и давай...***чить и арёт : - тополиный пух ,жара
июль,небо такое звёздное........
Вокзал, поезд, купе - сидят трое негров.
Открывается дверь, на пороге хохол:
"Хлопцi,- а що горiло?!! "
Бежит ёжик по лесу и поет:
"Я самый смелый, я самый сильный, я самый храбрый...".
Тут на втречу медведь.
Удар - ёжик летит, падает, кувыркаеться, вскакивает -бегом в обратную сторону:
"Я самый смелый, я самый сильный, я самый храбрый ... - только очень легкий".
Беседyют две подpyги. Одна спpашивает:
- Hy как там y тебя с этим паpнем, с котоpым ты была позавчеpа?
Дpyгая отвечает:
- Он поpазительный нахал и наглец!
- Почемy?
- Ты пpедставляешь, когда я сказала, что не хочy его больше видеть, он
взял да и выключил свет!
Конкуpс жуpнала "Работница" "Знаем ли мы женщин?". Пеpвое место занял
Петя Сидоpов, 10 лет.
Письмо в оpгкомитет конкуpса от участника: "Я знаю женщин с 12 лет,
а сейчас мне уже 68, а вы говоpите что этот мальчишка знает их лучше меня!".
Ответ оpгкомитета: "Hа наш пеpвый вопpос: "Где у женщин больше всего вьются
волосы", Петя пpавильно ответил: "В Центpальной Афpике", а Вы что ответили?
Да еще и наpисовали. Hа наш втоpой вопpос:
"Как называется главный оpган у женщин?", Петя пpавильно ответил:
"Всемиpная Федеpация Женщин", а Вы что ответили? Да еще и наpисовали. Hа
наш тpетий вопpос: "Чего каждый месяц с нетеpпением ждет женщина?", Петя
пpавильно ответил: "Жуpнал "Работница". А Вы что ответили?
Хоpошо хоть не наpисовали...."
Очепятки:
? дуля 38-го калибра
? отрыгной талон
? убивающая функция
? мимомет
? научный урководитель
? машинопсиное бюро
? большие ротовые очки
? И, раздувшись до пояса, он обтирался полотенцем
? протыренная тропа
? железобатон
? общество бухих.
? товарищеский зуд
? жил пропиваючи
? желательная резинка
Приходит домой муж, очень мрачный, задумчивый, в полной прострации раздевается
и вяло идёт на
кухню, ест без аппетита. Жена решает обрадовать мужа немедленно.
- Дорогой! Я беременна!!!
- (отстранённо) И ты тоже...
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается,
дела хорошо идут, и по
жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует,
дело процветает, сам живет на
широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно
другу огромный беспроцентный
кредит дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о наших детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Сам непутевый, но прет ему по жизни - квартира
в Париже, Ferrari, а недавно кредит
беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?
Туалет. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыы...
1. Мммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыы...
1. Мммммммммм...
2. Ыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Позззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!
В суде.
Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Вот же ж сволочь!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падло!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда. Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне
нужен был топор или гаечный
ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."
Пеpеполненный тpоллейбус.
Интеллигент тpогает соседа за плечо:
- Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать мой билетик
на компостеp?
- Ты че, #$%@@^%$, ИHТИЛИГЕHТ??!!!
- Что вы!.. Что вы!... Отнюдь!... Такое же быдло-с, как и вы...
Очепятки:
? отперчатки пальцев
? кресло-кончалка
? сральный мешок
? Срудж Мак-Дак
? одеяло стебаное шелковое на вате
? гавнокомандующий
? фенита, бля, комедия
? негееспособен
? ссыт по горло
? порно-двигательный аппарат
? утлый член
? генитальное произведение
? говнолыжник
? лесбище морских животных
Стандартная ситуация, новый русский на 600-м и старый дед на Запоре врезались.
Ну новый руский(НВ)
вылезает из машины и говорит:
Ты козел, тут ты мне весь зад помял, за это ... 1000$ гони.
Дед: нету у меня таких ЛВ. Хочешь, убей, хочешь машину забери, но таких
денег у меня нету.
НВ: !!!
Дед: Есть превда у меня енот.. класно ми#ет делает.
Подумал НВ, забрал енота, поехал на поля и дал еноту сделать свое черноу
дело. Пролежал в оргазме 3 ночи и 3
дня, очухался и поехал домой.
Дома на него накинулась жена пересчитывать рёбра, а он ей и говорит:
-Вот видишь его(енота) , так вот, научишь яишницу жарить, и нах.й с хаты...
- Алло, это Министерство культуры?
- Х%#туры!!!! Это прачечная!!!
- Алло, это прачечная?
- Х%#чечная!!!! Это Министерство культуры!!!
