Девица из Москвы приехала в Париж и решила отдохнуть
                  в публичном доме для женщин... Администрация послала сотрудника. Стук в дверь:
                  - кто там?
                  - мадам, меня к вам направил администратор чтобы помочь вам отдохнуть.
                  - а что ты умеешь делать?
                  - я могу так, могу так и могу иначе
                  - как скучно, у нас в Москве это умеет каждый мужик. Скажи пусть пришлют другого.
                  В дверь стучит другой.
                  - мадам, вы меня вызывали?
                  - а что ты умеешь делать?
                  - могу то, могу это
                  - Боже, как скушно, пусть пришлют другого
                  Администрация забеспокоилась - честь фирмы, послала третьего - такого маленького человечка с
                  маленькими кривыми ножками...
                  - мадам, вы меня вызывали?
                  - Боже,урод, а что можешь ты?
                  - могу, мадам, поцеловать вас в пупок...
                  - за что ваша контора берет деньги, они, что издеваются над русской женщиной?
                  - что вы, мадам, я целую в пупок изнутри...
 

                  Экзамен. Профессор спрашивает студентку:
                  - скажите, сударыня, почему вращается вал электродвигателя?
                  - ну, как же, профессор, потому, что мы пропускаем по нему электрический ток...
                  - Да!? А почему утюг не вращается, когда "мы пропускаем по нему электрический ток"?
                  - ну, как же, профессор, мы же его держим за ручку...
 

                  Едит на машине пьяный водитель.Останавливает его неменее пьяный гаишник.Заглядывает в машину и
                  спрашивает водителя.
                  -Почему двое зарулём? Водитель отвечает:
                  -Это же не повод окружать всю машину)))))
 

                  Сын подходит к отцу:
                  - Пап, я русский или еврей?
                  - А шо?
                  - Пап, ну ты по делу скажи: русский или еврей я.
                  - Ну... Мать у тебя еврейка, а я вот русский.
                  - Ну а я, блин, еврей в итоге или русский?
                  - Да что ты пристал! Не все ль равно?
                  - Не, не все равно. У нас в классе пацан видак торгует за 100 баксов,
                  так я думаю: у него за десятку выторговать или просто так украсть...
 

                  Встречаются два еврея.
                  - Моня, я вчера таки гулял по городу и видел тебя сотять в таком интересном положении...:-))))
                  - И что ж ты видел?
                  - Я видел, как ты стоял на мосту и, пардон, чесал яйца! :-)
                  - Поц! А что ж ты хотел, чтоб я стоял на яйцах и чесал мост?!
 

                  На перекрестке стоит "Запорожец".
                  Вдруг в него сзади влетает 600 Мерс...
 

                  Программер снял тёлку и приволок домой. Во время этого дела у гёрлы случился
                  эпилептический припадок. Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать.
                  Парниша получил такой кайф, которого у него никогда не было. Ну, слез он с неё, а
                  она всё в припадке бьётся. Вызвал он "Скорую". Врач спрашивает:
                  - В чём дело?
                  - Да, кажись, у неё оргазм завис!
 

                  два еврея идут по ул. Рабина
                  - Изя тибе нравится как улицу переименовали?
                  -Нет Мойша не нравится.
                  -А как ты хотел шоб ее назвали?
                  -Улицей Гурвица
                  -Мойша, но такое можно только после смерти!
                  - Вот, вот
 

                  Вчера хоронили тёщу, - порвали два бояна
 

                  Май, теплое солнышко, молодая листва... На лавочке в парке сидят два разомлевших бомжа. Между ними -
                  полбутылки фиолетового портвейна и попахивающая селедка с приклеившимися опилками...
                  Мимо проходит негр - белые брюки, белый плащ, шляпа, очки в тонкой золотой оправе, сияющие ботинки...
                  Один из бомжей толкает другого в бок:
                  - Вась, гляди! Дикарь идет!
 

                  Запорожец въезжает в 600-й мерс.Водитель мерса оказывается интеллигентным молодым человеком в
                  костюмчике и очечках.
                  Подходит к водителю запорожца и спрашивает:
                  - Послушайте,Вы не ушиблись?
                  - Не-ет
                  -Может Вам надо в больницу?Там сделают рентген,смажут ушибы и царапины
                  -Нет ,у меня ничего не болит,спасибо
                  -Точно ничего?
                  -Да,да...
                  -Тогда поедем ,дорогой,квартиру смотреть!
 

                    Одна пьяная змея спрашивает у другой:
                  - Слушай, а я ядовитая ?
                  - А как-же - ты же кобра!
                  - Ой!!! А я язык себе прикусила!
 

                    На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
                  - Ой, черт, ой, дьявол, ой, блин!
                  Рядом присаживается прохожий:
                  - В чем дело?
                  - Да вот, лавочка покрашена...
                  - Ой, мля!
 

                   Звонок в службу технической поддержки:
                  - У меня компьютер не работает!
                  -После чего это произошло?
                  - Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне
                  два диска С:?
                  И стер правый к чертовой матери.
 

                  Пошел пpогpамист на моpе отдохнуть, сидит на пляже - скучно ему без
                  компа, вдpуг видит недалеко кpасивая женщина, тоже одна, подходит он к
                  ней и говоpит:
                  - Что же вы тут одна сидите, тут так много кpасивых мужчин. И она говоpит:
                  - Hу вот ты кем pаботаешь ?
                  - Пpогpамистом.
                  - Вот пpедставь себе, пpиходишь ты на пляж, а там от кpая до кpая
                  компьютеpы, компьютеpы, компьютеpы ... Пpогpамист посмотpел на пляж в
                  одну стоpону, потом в дpугую и мечтательно:
                  - Да... и все пентиумы.
 

                     Урок. Учительница спрашивает у учеников где работают их родители.
                  Миша: - Мой папа - электрик!
                  Саша: - А мой - строитель!!!
                  Вовочка :- А мой - в борделе работает!!!
                  На следующий день вызывают Вовочкиного папу в школу:
                  - Неужели вы на самом деле в борделе работаете? И сын про это знает?!?
                  - Да нет... я программист Oracl/Developer-2000 на базе данных под Unix...
                  но как это семилетнему ребенку объяснить???
 

                  Собрались друзья программисты отдохнуть, пивка попить. Договорились - о компьютерах ни слова. Сидят,
                  молчат. Еще посидели, помолчали. Вдруг один из программеров:
                  - Я тут с девушкой познакомился...
                  Все:
                  - Да ну! И... (заинтересовано).
                  - Мы с ней весь день гуляли по городу, в кино ходили, в цирк, в кафе. К вечеру ко мне домой пришли.
                  Сидим чай пьем. И тут она заметила у меня на столе комп и потянулась к нему. И тут все и произошло, на столе возле компа.
                  - Да... А какой у тебя компьютер?