Командиру полка докладывает дежурный по роте:
                  - За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный
                  по рота рядовой Иванов!
                  - Иванов!
                  - Так точно!
                  - А кто ты по национальности?
                  - Чукча, однако.
                  - А почему Иванов?
                  - Так в уставе записано.
 

                  Объявление в магазине:
                  "Граждане стран НАТО НЕ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ.
                  Администрация."
 
 
                  - Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Аню можно к телефону.
                  - А зачем?
                  - Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить
                  ее на глоточек члена... Да ну вас в баню! Совсем меня запутали!
 
 
                  Варона с сыром уселась на ветку а мимо бежала лиса и просекла это дело
                  подползла тихо и кааак даст дубиной по башке
                  Варона очухавшись НУ НЕФИГА СЕБЕ БАСЬННЮ СОКРАТИЛИ
 
 
                  Утро, поручик Ржевский проснулся, потянулся и задумался...
                  - Деньщик!!!
                  - Слушаю, барин...
                  - Ты знаешь, чего я хочу?!!!
                  - Жениться вам пора, барин...
 
                    Англия, поздний вечер. Лорд звонит домой из клуба.
                  - Алло, Джон. Поднимитесь к леди и скажите, что я сегодня задержусь...
                  Через минуту.
                  -Сэр, леди уже спит с каким-то мужчиной.
                  -Джон, возьмите мой револьвер и убейте их обоих.
                  Слышны три выстрела.
                  - Джон, почему вы стреляли трижды?
                  -Сэр, её я убил с первого выстрела, а он успел убежать в зимний сад.
                  - Джон, но у нас нет зимнего сада!
                  -Сэр, по какому номеру вы звоните?!!!
 

                  Надпись над входом в синагогу: Войти с непокрытой головой всёравно, что прелюбодействовать.
                  Выходят двое:
                  -Абрам, ты знаешь, я пробовал и то и другое - это две большие разницы.
 

                    Почему прыгают с моста:
                  1) Амиреканец - спасать деньги;
                  2) Француз - спасать женщину;
                  3) Немец - приказали;
                  4)Русский - написано "Прыгать с моста запрещено"!
 

 
                  два нарика тормозят машину:
                  - шеф!!! троих к вокзалу!!!!
                  - ок!!! а где третий??
                  - шеф!!! а ты что не едишь?
 

                  Попали как-то японец, американец и русский в лапы инопланетян.
                  И те говорят:
                  -Кто назовет нам число, которое мы не знаем, того мы не будем
                  на сырье для KITTYCATа использовать.
                  Японец:
                  -Миллион.
                  -Фуфло.
                  Американец:
                  -Миллиард.
                  -Знаем.
                  Русский подумал и говорит:
                  -ДО ХY@!
                  Ну тут инопланетяне:
                  -Да ну нафиг!? А это сколько?
                  Русский посмотрел на них и говорит:
                  -Да вы слетайте к нам в Россию, подойдите к любой бабке и она вам скажет.
                  Ну они и полетели. Прилетели они в какую-то деревню, смотрят бабка
                  тяпкой машет, ну они и спрашивают:
                  -Бабушка, а сколько это ДО ХY@?
                  А та и говорит:
                  -Да это как от моего забора до ЧЕРТОВОЙ БАБУШКИ!
 

                  Пришел ребенок из детсада и спрашивает: Мама, я русский или еврей?
                  -а зачем тебе?
                  - а к нам игрушки новые завезли. я вот думаю - сломать или домой унести.
 

                  - Что ты все пишешь, Володенька?
                  - Мандаты, Наденька...
 

                  Степени изношенности носков:
                  1.Носки (Н) стоят.
                  2.(Н) прилипают к потолку.
                  3.Можно стричь ногти не снимая (Н).
                  4.Можно снимать (Н) не снимая ботинок.
                  5.Носков уже нет, а запах еще остался.
 

                   нарик с плеером стоит и тормозит машину.
                  - шеф!!!! свододен???
                  - да
                  - выходи потанцуем!!!!! 8)
 

                    сидит обезьянка возле речки и пилит бомбу...
                  тут подплывает крокодил и спрашивает:
                  - обезьяна!!!! ты чё ваще тронулась!!! это же бомба!!!! она же рванёт!!!!
                  - не боись зелень!!! у меня ещё одна есть!!!
 

                  - Абрам, что это твоя кошка кричит как ненормальная?
                  - я ее ... стираю
                  - я тоже стираю свою кошку, но она так не кричит...
                  - а ты ее выжимаешь?
 

                  Приходит маленький Изя со школы и за обедом всей семье говорит:"Сегодня учительница спрашивала
                  какой я национальности, я сказал, что я русский!" За столом гробовое молчание...
                  Папа говорит :" Хорошооо, раз ты русский не будешь больше есть фаршированную рыбку, будешь хавать их
                  картошку!"
                  Мама: " И больше не дам я тебе курочку на ужин"
                  Бабушка Сара:" И не будешь больше пить ты мой известный на всю Одессу кизиловый компотик!"
                  И вот вся семья поглощает наш нормальный обед, а маленький Изя давится вареной картошкой, жует
                  резиновый бородинский хлеб и пьет нечто, называющееся чаем.....
                  Изя: " Блин, я полчаса как руский, а как вас жидов уже ненавижу!!"

                  Сара и Абрам засыпают. Абрам говорит:
                  - Сарочка, уже можно?
                  - нет!
                  Проходит пять минут. У Абрама кончается терпение
                  - Сарочка, уже можно?
                  - нет, паразит, я могу когда-нибудь спокойно поспать?
                  - Сарочка, скажи да и спи спокойно...
                  - ну ладно, Абраша, на и быстро мне...
                  - конечно, конечно... Абрам встал и быстро ... доел селедку
 

                     Клара заходит в комнату к внуку и видит как он тискает соседку, но та упирается, не дает...
                  - Сарка, имей совесть, дай уже, не мучь ребенка...