Уезжает жена в командировку...
(Нестандартное начало, да?)
И дает мужу инструкции: Утром встанешь - детей покорми, старшего в школу,
младшего в садик, в обед
зайди в прачечную, после работы в магазин зайди, детей забери со старшим
уроки сделай, младшему
почитай, ужин сготовь, со стола убери, штанишки детям постирай, сказку
на ночь расскажи.
Уехала. Он встал, покормил, отвел, сходил, привел, купил, сготовил, позанимался,
постирал, почитал... Упал в
кровать и думает:
- Если эта сволочь на меня сейчас полезет, я не выдержу....
Трудно собирать выбитые зубы поломатыми руками .
Налетел как-то пьяный на косого. Столкнулись, в общем.
Косой - пьяному:
- Смотри, куда идешь!
- А ты иди, куда смотришь!
Информация для жильцов:
По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство гос.
Израиль, находящееся по адресу....
∙ Значoк на 150-килограмовом мужике: "Хочешь умереть? Спроси, хочу ли я
похудеть!"
∙ В старости человек может хорошо справляться с 2 вещами: писать мемуары
и марать писуары.
В одной провинциальной русской деревеньке как-то поутру отец собирает троих
своих отпрысков, строит их
в шеренгу и талдычит речь:
- Сыновья! Сегодня ночью случилось происшествие... Кто-то из вас cтолкнул
наш туалет в реку... И вот я
сейчас собираюсь выяснить - кто именно...
Молчание.
- Сыновья, отца обманывать нехорошо. Вот вспомните дедушку Ленина, он как-то
раз у своего отца в огороде
спилил вишню. Когда отец спросил их с братом, кто это сделал, Володька
сознался, и отец его ПРОСТИЛ.
- Hу ладно, батько, - сознался средний сын - я нашалил.
Тут отец вынимает ремень и начинает хлестать сына по заднице.
Сын орет:
- Батько, за что? А как же Ильич, вишня...
- Понимаешь, сынок, когда Ленин спилил ту вишню, его отец на ней HE CИДЕЛ!!!
Подрастает одна девочка. Родители думают, ну, пора с ней провести беседу
на тему полового воспитания.
Взялся за это дело папа.
-Девочка моя. ты наверное знаешь, что природа создала мужчину и женщину
разными... Ну... В общем у
мужчины есть такая вещь, которая отличает его от женщины. Называется эта
штука "половой член". Ты
знаешь, что это такое?
- Нет, папа, не знаю.
Ну, отец долго думал, как объяснить, потом решил показать (свой ребенок
все-таки). И показал...
Обрадованная новым знанием девочка выбегает гулять на улицу и делится с
подружками.
- Девченки, а вы знаете, что такое половой член?
- Нет, не знаем.
- Это тот же х^$#й, только в два раза меньше.
Сидит,короче,у врача мужик.Доктор смотрит его карты:
-Я даже не знаю как вам ╨то сказать...
-Доктор, неужели рак???
-Нет, не рак.Понимаете исследование показало,что у вас одно яйцо деревянное,а
другое металлическое...
-Надоже(Начал ёрзат на стуле пациент)
-А как у Вас с половой жизнью?
-Вроде бы нормально...
-А дети у Вас есть?
-Да.Двое.Оба мальчики.Буратино и Терминотор.
Встретились два друга,у одного синяк под глазом,на щеке бинт и нос сломан.
- Чего у тебя синяк под глазом ?
- Залез я как-то на дерево за яблоками.Сижу ,качаны вниз кидаю,тут парень
с девушкой подошли и начали
заниматься любовью .Я подумал ,что через 10 минут уйдут и решил подождать
.10 - жду,20 - жду, через час я
начал куковать как кукушка .девушка - кукушка ,кукушка сколько мне жить
осталось ? Я - будешь еба...
на холодной земле не долго.
- С синяком ясно ,а что со щекой ?
- Ну еду я в трамвае , вижу женщине в зад платье залезло. Я начал его вытаскивать.Её
муж мне сказал - тебе
это надо , я сказал - не надо ,и начал засовывать его обратно .
- А что с носом ?
- Сижу в парке , рядом подсели парень с девушкой .парень - у меня болит
носик - поцелуй ,уже не болит , у
меня болит лобик- поцелуй,не болит ,у меня болят губки - поцелуй ,не болит
.Я и спросил - а вы от геморроя
не лечите ?
Останавливает гаишник водителя, подходит. Начинает придираться. Проверяет
ремень, ручник, рулевое, ну
не к чему придраться! Вдруг смотрит сзади огромный такой прицеп стоит,
он к нему. Осмотрел его, и
кричит радостно: где габариты, где номер, где техпаспорт на прицеп? Подходит
к водителю. Водитель
спокойно отвечает: а это и не прицеп. А что же? Удивленно спрашивает мент?
Это мой антирадар.
Идет мария магдалина по Ерусалиму народ закидывает ее овощами яйцами
за нее вписывается ХРИСТОС
-ЛЮДИ кто без греха бросьте в меня камень...
Литит здоровый мунык из толпы бьет его по чбану
ХРИСТОС -мама яже васпросил сидил сидите дома .
Встречаются два одесита
-вы слышали Рабиновича растряли
-шо опять?
-тихо вон он идет...
куплю меховую шубу!!!
обращаться:моль
продам машину с видом на море..
Идёт урок русской литературы в очень средней одесской школе. Учительница
(Марья
Ивановна)предложила детям завершить стихотворение
начинающееся со слов :"Если б я имел коня..." . Дети бурно отвечают ,
Марья Ивановна щедро ставит пятёрки и вдруг замечает , что с самой задней
парты упорно тянет руку
ВОВОЧКА (в будущем ВОВАН), не хотелось ей связываться , но остальные дети
уже замолчали и пришлось
Марье Ивановне выслушать Вовочку:
Марья Ивановна:
- Вовочка только без ругательств !
Вовочка:
- Ну что вы Марья Ивановна мы же на уроке !!
- Ладно тогда читай (сцепив зубы произнесла Марья Ивановна)
И Вовочка прочитал :
- Если б Я имел коня
Это был бы номер !
- А если б конь имел меня
Я б наверно помер !
Адам возвращается домой с рыбалки поздно вечером.
Ева кидается на него с упреками в неверности.
Адам - Ты че баба, одурела? Какие измены, мы же с тобой единственные люди
в мире.
Ева успокаивается. Но все равно долго не может уснуть, и всю ночь пересчитываем
мужу ребра.
01,02, 03, 04 и.т.д. я уже звонил, но меня все к Вам отправляют.
Вот еще некоторые мои анекдотики пчитать не хотите?
А1
Встретились два голубых, он и она!
А2
Лежат два мужика. В больнице. Один перебинтованный, в гипсе весь с головы
до ног, у другого только рука
сломана. Один другого спрашивает: тебя как зовут- Иван, меня тоже, ты как
сюда попал? - выпал с пятого
этажа, я тоже. Лежат дальше. Забинтованному жаба давит, и он пытается выяснить,
почему же так не
справедливо. Ведь летели одинаково. Спрашивает, ну как же так? Летели с
пятого этажа, у тебя только рука, а
я весь переломанный? Тут ему мужик с рукой и говорит: тебя когда в больницу
принимали, что говорили?
Ну как что, что жить буду, что повезло, что в рубашке родился! Вот в этом
то и дело! Ты в рубашке родился,
а я в памперсах, а они удар смягчают, хорошо, что до сих пор носил!!!
А3
Встречаются два знакомых, и делятся впечатлениями о жизни. Один спрашивает
другого, как ты как
живешь? Да ты знаешь, не пруха, не везуха, а дома так в обще, придешь трезвый,
или пьяный жена пилит,
теща пилит, в общем никакой жизни. А у меня, говорит второй все нормально,
прихожу домой трезвый, жена
накормит, напоит, спать уложит а теща пилит. Прихожу домой пьяный, теща
встречает как жена, а жена как
теща!
А4
Новый русский звонит маме. Мама привет, это я ! Я приду сегодня поздно,
задержусь на работе, мы здесь в
новую игру играем. Мама, вы чего, опять по улицам на автомобилях в квача
играете? Новый, да нет маман,
мы здесь в прятки играем, пиф - паф , кто не спрятался, я не виноват!!!
Мама: ой, сыночек, ты у меня такой
толстенький, тебя сразу найдут, лучше беги скорей домой. Будь спок, маман
за меня не переживай, я тебе из
танка звоню!!! А ну Колян, заряжай бронебойным
А5
Приезжает Новый в село, на шикарном джипе. Подкатывает к Степану, и говорит:
слышь Степан, ты мне
шестьсот баксов должен, пора отдавать!! Степан говорит, да, я помню, пошли.
Ведет его на поле, и говорит, вот,
забирай. Новый глянул и обалдел!! Что это? Как что, Степан достает бумагу
и протягивает, ты писал? Вован
смотрит на бумагу и читает: Степан должен Вовану шесть соток капусты, да
я !! Степан: так вот, на этом
огороде ровно шесть соток твоей капусты, собирай, грузи в свой ждип и мы
в расчете.
Все писал сам лично
