Штирлиц вышел из подъезда,ему в голову попала бомба. Разрывная(раскинул
мозгами Штирлиц)
Штирлиц вколол мышке полный шприц бензина,она пробежала пару метров и упала.Бензин
кончился(подумал Штирлиц)
Встречаются два чукчи и один другому говорит:
-Слушай друг, а белая женщина со всех сторон белая?
-Однако да!
-А черная женщина со всех сторон черная?
-Да однако!
-Даааааа, значет ето был пингвин.
два новых русских постоянно ругались между собой.
и решили что бы больше неругаться - поженить своих детей
прошло полгода....приходит дочка к отцу и говорит:
"папа ,пора твоему корешу морду бить",а отец спрашивает за что...? - да
вот ты знаешь :сын твоего приятеля
постоянно меня имеет в очко.......до свадьбы очко было ,как 10 копеек,а
теперь как 50 .
батя отвечает:"так что теперь из - за 40 копеек мне бригаду поднимать????"
Уважаемый Олейник Константин!
Вы правильно догадались, что конкурс "Анекдотик-С"! -
это только формальное прикрытие рекламной компании
фирмы Шустов и Олега Филимонова заодно.
Над вашими анекдотами мы долго смеялись. Ну в самом деле:
кто ж удержится от хохота, если ему расскажут, что муж
(и не просто муж, а сам Вован) застукал свою жену с любовником,
разумеется усатым. И стильно, и оригинально.
Поздравляем с творческим успехом!
На всякий случай напоминаем телефоны:
- при пожаре звоните 01
- если у вас сопрут диван фирмы Шустов, обращайтесь 02
- если вдохновение так вас и не оставит, звоните 03
Встречаются два мужика.
-Я у же жену целую неделю невидел!
Ты её случайно невидел?
-Слушай, для тебя целых три новости!
первая ООчень плохая!
вторая новость нормальная, ну а
третья отличная новость! С какой начать?
-Давай с ООчень плохой.
-Короче, мужик, мы твою бабу в речке нашли,
она у же вздулась, а запах от неё... чуть не сблевали!
-Бедная женушка,а нормальная новость?
-Когда мы её перевернули, на ней нашли целую кучу раков!
Мы их выловили, сварили, и с пивом съели.
-%:?;, ну а ООчень хорошая?
-Мууужик с тебя пиво, мы её опять в речку закинули!!!
Вован: Муся, как ты могла!
Муся: Вова, да я пришла а он уже здесь, ну прости не сдержалась, да извини
это первый раз!
Сами знаете, что говорит женщина когда ее застукали с другим!
Вован: Муся, я же тебя не спрашиваю кто это, его то я знаю, а вот что это!
Муся : Вова, это комбинация, это подушка, это одеяло!
Вован: Ты что, дура, я тебе покажу комбинацию! Ты зачем уложила это чучело
на нашу кровать фирмы
ШУСТОВ!! Нельзя было это делать на диване в коридоре?
Муся: поднимает любовника и тащит его в коридор! Через плечо говорит в
камеру: ТОРГОВАЯ МАРКА
ШУСТОВ - выручит Вас из любой ситуации!
Только закрылась дверь, как вбегает усатый любовник в трусах, и кричит
Вовану: Так где же нам, в коридоре
тоже диван фирмы ШУСТОВ!
Вован посмотрел на часы, и говорит: Ну дают! Пока я здесь с вами базарил,
Фирма ШУСТОВ диван заменила -
УЧИСЬ УСАТЫЙ как надо работать !!!!
Вот, пока и все, у меня есть еще не большая кучка своих анекдотов, наработок,
некоторые попали на конкурс
анекдотов.
Если Вам понравилось, пишите, звоните: г.Киев146, ул. Киприанова 4 , кв151
Тел/факс 477-48-64 E-mail: [email protected]
С уважением, Олейник Константин.
- Доктор! Я погибаю!
- Таки да!
- Доктор, а от какой болезни я погибаю?
- От дизентерии.
- Когда умру, напишите, что я скончался от сифилиса.
- ?????
- Хочу умереть как мужчина, а не как засранец.
Однажды лебедь раком щуку
Говорит бегемот жирафу:
- Хорошо тебе, клюкнешь рюмочку, она бежит, бежит... А мне хоть ведро,
ам - и нету. Невыгодно.
жираф, злобно:
- Да? А блевать?!!!
Лучше вспомнить хороший старый анекдот, чем копировать вчерашнюю рассылку.
Посетитель возмущается: - почему открыли в 10, ведь написано, что в 9!
Чиновник, равнодушно: -Ну и что? У меня на сарае написано Х.. , а там дрова.
Два туриста разговаривают:
- Я с собой всегда в поход беру фотографию тещи. Вокруг ливень, грязища,
комары кусаются, а я гляжу на нее
и думаю: "Господи, хорошо-то как!"
Шёл по городу мужик, устал, зашел в парк, сел на скамейку √ отдыхает. Тут
к нему мужики подсаживаются
и откровенно предлагают ┘
Возмущенный мужик подходит к милиционеру и говорит:
- Слышь, у вас тут в парке голубые проходе не дают!
На что мент ему отвечает:
- Слушай, пра-аативный, тебе наш садик не нравится? Тогды ты сюда не ходи,
харашоооо?
Приезжает PRODIGY в Киев. У трапа самолета их встречает украинская красавица
в национальном костюме.
В венке с ленточками, румяненькая, просто чудо! В руках держит хлеб, соль.
Из самолета выходит Keith Flint,
подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю,
шумно вдыхает соль и
обалдевшим голосом произносит:
- Да, так нас еще не встречали!
Бежит мышка по полю домой. Вдруг видит, что-то начинает над ней кружиться.
СОВА!!!! Бедная мышка
сжалась в комочек, глазки закрыла, вся дрожит от страха..... Открыла один
глаз смотрит, та уже перед ней
сидит. Решила перед смертью мышка с ней поговорить.
Мышка:
-Сова, а т-т-ты какая, дневная или ночная?
Сова:
-Я-ик? Я ни-и-ик-какая!!!!
Застрял как-то Волк между двумя берёзами..... Хор-р-рошо застрял, хрен
выбраться....
Пробегавший мимо Заяц и не долго думая , всадил ему по самые уши. Волк
дико орёт, обещая ему что если
вырвется, поотрывает Зайцу все что висит... Заяц сделал своё чёрное дело
и дёру от него.
Волк выбравшись из западни, побежал за Зайцем.
Заяц прискакал на берег речки, переметнулся на другую сторону по мостику,
который под ним развалился...
Сидит Заяц на одном берегу, а Волк на другом...
Выплывает Золтая Рыбка, Волк ей и говорит:
"Рыбка, Рыбка, сделай меня окунем, я переплыву на тот берег и Зайца догоню...
Или лучше сделай меня
соколом, я перелечу на тот берег и Зайца звиздюлей настреляю... "
Заяц ему с того берега кричит:
"Сделай меня окунем, сделай меня соколом, иди ко мне я тебя раком сделаю....
"
Лозунг на стенах Белграда: " Бил! Югославия тебе не Моника- КОНЧАЙ!!!"
Встречаются два друга и начинают рассказывать. Вот я, говорит один, недавно
был на рыбалке и поймал
карпа 6 метров длиной. Вчетвером его в деревню на весы тащили. Еле доперли.
Другой говорит, а я поймал
канделябр на четыре свечи, и все горели. Первый подумал и говорит, если
я у своего карпа метра два скину у
тебя хоть свечи-то погаснут.
- Доктор, я буду жить?
- Время от времени.
- Доктор, я буду жить?
- И вот это жизнь?
