Милиционер стоит с папкой и карандашом в руках и составляет протокол проишествия :
                  "Правая рука потерпевшего"(ленивый взгляд вправо) - " На проезжей части, левая рука потерпевшего" (снова
                  ленивый взгляд вправо) - " На проезжей части, голова потерпевшего на ТРО на ТРА , оох" --бум--- "На проезжей
                  части".
 

                  анекдот укра©нською мовою.
                  зустрЁлися англЁйка, француженка, росЁянка та укра©нка.
                  англЁйка: я займаюсь сексом п'ять разЁв на мЁсяць.
                  француженка: я займаюсь сексом десять разЁв на мЁсяць.
                  росЁянка: а я займаюсь сексом сЁм разЁв на недЁлю.
                  укра©нка: сЁм разЁв у недЁлю - це добре, але що ж у буднЁ робити?
 
                 Доктор, я буду жить?
                  - А смысл?
 

                    - Доктор, я умру?
                  - А как же!
 

                  приходит наркоман домой остановился перед дверью ищет ключ
                  и не найдя говорит блин какой я худой
 
 
                  Штирлиц пукнул в тихоря.Через два дня Тихарь скончался.
 

                    Водитель, опасайся тех мест, откуда появляются дети!
 

                    Помирает Папа Римский, приходит в рай, стучит в ворота.
                  Открывает апостол Петр:
                  - Ты кто?
                  - Папа Римский.
                  - Не знаю такого.
                  Папа опять колотит. Апостол:
                  - Кто?
                  - Да, Папа римский!
                  - Не знаю такого!!!
                  Папа снова стучит.
                  - Да ты кто такой???
                  - Я - Папа римский, мне место в раю забронировано!!!
                  Апостол решает позвонить святому духу, мол мужик какой-то объявился,
                  в рай хочет, отец чей-то из Рима, говорит.
                  - Папа?.. А, ну в ад его прямиком!
                  Папа: - За что?!
                  - А за то, что про меня с девой Марией гнусные слухи распускал
 

                   Двое перепились и бахвалятся друг перед другом.
                  - Поехал я, как-то, с мужиками на рыбалку. Ну я забрасываю - взяло! Я давай тащить - не могу. Мужики ко
                  мне на помощь. Тянули целый час и вытащили осетра на восемь метров.
                  - Ну ты гонишь!
                  - Да я сам измерял, мужики измеряли - восемь метров, не больше, не меньше!
                  - Не, гонишь. Осетры, самое большее 5 метров бывают, я сам читал. Урежь осетра-то!
                  - Нет, восемь!
                  - Да ладно, давай я лучше тебе свою историю расскажу. Пошел я давеча на охоту. Взял с собой свою
                  канадскую помповушку, которая наповал бьет. Оборачиваюсь - морда лосиная. Я ему в лобешник - бах! бах! А
                  тут из-за дерева егерь выходит, а у меня разрешения на отстрел нет. Ну я в запале ему в лобешник - бах! бах! Я
                  в кусты, а там парень с девчонкой. Ну а мне деваться некуда - мокруха пошла, а тут свидетели. Ну я по ним -
                  бах! Раздвегаю кусты - палатки стоят. Туристы, ети их мать. Что делать? Бах! бах! Всех пострелял - 5
                  человек. Отдышался, гляжу вверх - мам дорогая!- на косогоре "Икарус" стоит с пассажирами. Все на меня из
                  окон пялятся. 150 человек! Я тебя Христом Богом прошу - урежь осетра, а то я их всех сейчас в расход пущу!
 

                    Обращение Де-билла Клинтона к американскому народу - "Враг коварно напал на наши самолёты когда те
                  мирно бомбили его города"
 
                   - Папочка! А что такое басня?
                  - Hу, это когда животные, напpимеp свинья с ослом pазговpивают. Как мы с тобой...
 

                       Сидят на вершине Эльбруса два альпиниста:
                  - Ты квартиру, что тебе Петрович предложил, покупаешь?
                  - Что я, по-твоему, псих? Третий этаж без лифта ...
 

                 Беседуют две подруги. Одна жалуется:
                  - Мой муж - киллер.
                  - Боже мой, это просто ужасно!
                  - Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально.
                  - Как это?
                  - Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в
                  комнате гостей...
 
                   Останавливает гаишник 600-й мерс, подходит, а у мерса стекла такие
                  зеркальные. Ну гаишник в машину заглядывает, честь отдает, задумался на секунду и говорит:
                  - Проезжай, - своих не останавливаем.
 

                  - Папа, я есть хочу!
                  - Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом.
 

                    Одесса. Человек с чемоданом в руке спрашивает прохожего:
                  - Если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
                  Прохожий, после небольшого раздумья:
                  - Уважаемый, независимо от того, пойдете вы туда или не пойдете, он там все
                  равно будет!
 

                     Девушка приходит в рекламное агентство:
                  - Из меня получится фотомодель?
                  - Нет, только фоторобот.