Беседуют две подруги. Одна жалуется:
- Мой муж - киллер.
- Боже мой, это просто ужасно!
- Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально.
- Как это?
- Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать
в комнате гостей...
На входе в гостиницу:
- Са свэтом спат мощна здэс?
- Пожалуйста, спите со светом.
- Свэта, захады!
Как уберечь горжетку от выпадания волос ?
- Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся.
Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде,
а также не мыться жесткой мочалкой.
cообщение армянского радио:
- Не далее как вчера армянские ученые из ОДНОГО зверька
выхухоль, вывели ДВУХ - нахухоль и похухоль!
В магазин заходит мужчина:
- Дайте мне бутылку минеральной.
- С собой?
- Нет, без вас.
В магазин приходит заика:
- М-м-мне, п-п-пожалуйста, с-с-сигарет.
- В-в-вам к-к-каких?
- С-с-сволочь!
- Т-т-таких нет!
В магазине:
- Колбаса есть?
- Есть.
- А копченая?
- Есть.
- А красная икра есть?
- Есть.
- А черная?
- Тоже есть.
- Да вы что, издеваетесь?
- Сам же первый начал.
Покупатель:
- Я хотел бы посмотреть дешевую, но красивую и прочную обувь.
Продавец:
- Я тоже.
Продавец и покупатель в магазине:
- Синька есть?
- Есть.
- Какого цвета?
- Белого, твою мать!
Перемерив более двух десятков шляп, покупательница говорит:
- Я беру вот эту. Сколько я вам должна?
- Нисколько, вы в ней пришли.
У киоска.
- Дайте мне коробок спичек, пожалуйста.
- Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?
Билл Клинтон и Хилари сидят вечером перед телевизором.
Б.- Хилари, а не удочерить ли нам Монику Левински?
Х.- Билли, подумай, зачем нам лишний рот в семье?
Утром просыпается мужик(М) с сильного перепоя и обнаруживает рядом с собой
в постели страшно
некрасивую женщину(Ж).
М.-Т-т--ы как тут оказалась?
Ж.- ТЫ что не помнишь как пили?
М.-Не-а
Ж.- И как ты ко мне приставал, коленки гладил, домой звал?
М.-Не-а. Слушай, а сколько тебе лет?
Ж.-(Кокетливо)А сколько ты мне дашь?
М.- Ой не ври старая, не живут столько.
Она была от счастья на седьмом месяце.
Арабский генерал разговаривает с российским военным советником
- нам не дают покоя израильские самолеты.
- Но мы вам поставили ракеты класса земля-воздух.
- Да, такие у нас есть. Но нам-то нужны ракеты класса земля-самолет!!!
- Вы слыхали, в Россию едет комисия МВФ, посмотреть, куда идут их деньги.
- А у них есть медицинское образование?
- ?!...
- Потому что эти места можно показывать только врачу...
В женскую консультацию входит мужик, занимает очередь на прием, садится
и терпеливо ждет....
Заходит в кабинет врача:
- Я Иванов. Это ты моей жене спираль ставил?
- Hу я...
Мужик извлекает ....
- Снимай!
Радиоуглеpодный метод опpеделения возpаста аpхеологических находок шиpоко
известен: чем меньше
атомов углеpода активны, тем дpевнее обpазец. К своему удивлению, укpаинские
аpхеологи обнаpужили на
беpегу pеки Пpипять несколько воpсинок шеpсти животного, умеpшего пpимеpно...
в 4600 году НАШЕЙ ЭРЫ!
Черчиль, Рузвельт и Сталин рассказывают утром свои сны:
Черчиль: приснилось мне, что я премьер-министр всего мира
Рузвельт: и мне приснилось, что я президент всего мира
Сталин: а, мне, господа, не снилось, что я назначил вас на эти должности
Из отчета главврача:
"Средняя температура по больнице - нормальная..."
Встречаются две девушки одна другой говорит:
-Слушай(имя),твой муж вчера мне анекдот в трамвае рассказал,я так смеялась,так
смеялась,что чуть с
кровати не упала
"Спиздили" - это примерно то же, что и "украли". Но если просто украли,
то ещё можно найти, а вот если спиздили...
ИДЕТ ГРИБНИК ПО ЛЕСУ, НАВСТРЕЧУ - БАБКА.
ОН - ЕЙ: ЗДРАВСТВУЙТЕ, БАБУШКА!
ОНА: ЗДРАВСТВУЙ,СЫНОК. НЕБОСЬ ИЗНАСИЛОВАТЬ МЕНЯ ЗАДУМАЛ?
ОН: ДА ЧТО ВЫ, БАБУШКА! И В МЫСЛЯХ НЕ БЫЛО!!!!!
БАБКА ДОСТАЕТ ОБРЕЗ : А ВЕДЬ ПРИДЕТСЯ!
Мадонна, с ребенком работы неизвестного автора...
