Kонопля - это дерево; только ему вырасти не дают.
 

                  Мужик напился, идёт по кладбищу и.видит что-то большое и белое.
                  Мужик:
                  - Ты кто?
                  - Я белое уродище!
                  - Сгинь!...Оно сгинуло.
                  Идёт дальше.видит что то большое и чёрное.
                  - Ты кто?
                  - Я чёрное уродище!
                  - Сгинь!
                  Тот же эффект.
                  Идёт дальше и видит что-то маленькое, серое такое...
                  -А, я знаю, ты серое уродище! Сгинь!
                  А в ответ:
                  - Пройдёмте, гражданин!
 

                 - Женщина это как пластинка, послушал и выкинул
                  - Слущай дорогой, зачем выкинул, перевернул на другую сторону
                  и дальше слущай.
 

                 -Армянское Радио спрашивают:"Возможно ли овладеть женщиной на Дерибасовской?
                  -Армянское Радио отвечает: "Теоретически - да, практически, конечно,нет!"
                  -"Почему?!"
                  -"Будут мешать советами."
 

                  -Армянское Радио спрашивают:"Будет ли Третья Мировая Война?"
                  -Армянское Радио отвечает: "Конечно, нет!"
                  -"Почему "конечно"?"
                  -"Потому что в борьбе за мир от Мира камня на камне не останется."
 

                  Учительница Мария Ивановна проводит в классе "Урок мира".
                  -"Дети, какое слово из трёх букв люди пишут на стенах и заборах?"
                  Класс молчит, только Вовочка поднимает руку. Ожидая от него,как всегда, какого-нибудь подвоха,
                  учительница делает вид, что не замечает его руки, и повторяет свой вопрос. И опять только один Вовочка
                  тянет руку. Боясь обвинения в предвзятом отношении, учительница наконец соглашается выслушать его
                  ответ.
                  -"Это слово из трёх букв, Мариванна: МИР"--выпаливает Вовочка,--"но мне нравится ход ваших мыслей!"
 

                         НИГЕР ЗАГОРАЕТ
 
                  Лезут два альпиниста на гору.
                  1) - Эй, подстрахуй !
                  2) - Сам подстрахуй !
                  1) - От подстрахуя слышу !!!
 

                  Проходит больной медицинское обследование.
                  Врач хирург долго его осматривает, берет йод мажет ему яйцо, делает запись в истории болезни и просит
                  подойти в дерматологу в 8й кабинет.
                  Дерматолог читает историю болезни, осматривает пациента, зеленкой мажет ему другое яйцо и делает
                  запись в истории болезни, говоря снова подойти к хирургу.
                  Ничево не понимающий пациент, немного взволнованный случившимся, читает записи в истории болезни:
                  - Х: Христос Воскресе Иван Тимофеивич!
                  - Д: Воистину Воскрес Василий Дмитриевич!
                  Догадайтесь с каким праздником я вас поздравляю!
 

                  Заначил мужик шампанское в бачке, и ждет, чтобы все уснули. Наконец, легли, он лезет через жену - но она
                  еще не спит и злобно шепчет, думая что он хочет секса:
                  -Отстань, животное, ребенок еще не спит!
                  Затих, ждет. Опять полез...
                  -Ты опять, скотина, за свое, ребенка разбудишь!
                  Затих, ждет. Наконец выполз, достал из бачка бутылку, хотел открыть тихо, а она КАК БАБАХНЕТ!
                  В комнате раздается бас ребенка:
                  -Ну шо, маманя, докобенилась - папа в сортире застрелился!!!
 

                   Нет, все было не так. Конкурс на самую матерную фразу выиграл фрагмент немого фильма "Бросок питания
                  на таежном роутере".
 

                  Мужик вернулся с работы . Его встречает зареваная жена:-  наш аптекарь меня страшно оскорбил этим утром...
                  Мужик помчался к аптекарю за извинениями. Аптекарь,увидев его, говорит:
                  - Позвольте мне  сказать . Этим утром мой будильник не сработал. Не
                  позавтракав, я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на
                  кухне. По дороге получил штраф за превышение скорости и у меня спустило колесо. Когда же я наконец
                  добрался до работы, там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать, и тут этот дурацкий телефон
                  начал звонить. Без перерыва. Пытаясь разбить пакетик с мелочью о край кассы, я случайно все это уронил, и
                  мелочь рассыпалась по всей аптеке. Ползая на коленях, я кое-как ее собрал, - а  телефон все время звонил! - я
                  поднялся и
                  ударился головой об край кассы. Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи.
                  Все полетело на пол и половина из них разбилась. А телефон звонил не переставая. Когда я, наконец, поднял
                  трубку, то это и была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоваться прямокишечным  термометром!
 

                   Конкурс на самую матерную фразу выиграло обращение одесского боцмана к грузчикам:
                  - На хера до хера нахерачили?!!! Расхерачивай на хер!!!
 

                    Извиняюсь дико за постороннюю вставку, но такой разговор, как в предыдущем анекдоте, был у меня В
                  РЕАЛЕ - только котенка хотели назвать Ицык!
 

                   Маленький Изя приносит с улицы котенка. Родители против животного в доме. После длительного
                  скандала родители обламываются...
                  - Ну хорошо, Изя ! Тогда как мы его будем звать ?
                  - Ну давайте дадим ему имя Абрамчик !
                  - Ты что Изя ? Разве можно называть животное человеческим именем ?
                  - А как ?
                  - ...ну, Вася, например...
 

                  Жена киллера говорит своему мужу:
                  - Дорогой, как-то неудобно получается, моя подруга (тоже жена киллера), уже в третий раз приглашает меня
                  на похороны мужа!
                  - Ну?!!!
                  - Ну, а я её ещё ни разу!!! :)
 

                  Весна, вечер. Парень (П) с подругой гуляет в парке. Тут ему отлить захотелось. Он и говорит:
                  - Милая, ты иди дальше, а я сечас шнурки завяжу и догоню тебя.
                  Подруга отошла, а (П) стал под куст и давай его поливать.
                  Тут из-за куста выскакивает мужик (М), и кричит:
                  - Идиот!, в другом месте отлить не мог ?!!!
                  (П) - Тише, пожалуйста, я с девушкой ..
                  (М) - А я что, с бревном что ли ?! Маша, вставай, нас опять обоссали..
 

                  Приходит на почту письмо:" Дорогой дедушка Мороз, я бедная сиротка, у меня ничего нет, пришли мне к
                  Новому году кепочку, кедики и фломастеры". Ну, отправлять некуда, прочли письмо почтовые работницы и
                  жутко растрогались. Собрали по копеечке, купили кедики и кепочку, а на фломастеры не хватило. Послали.
                  Приходит ответ:"Дорогой дедушка Мороз, спасибо, получил кедики и кепочку, а фломастеры наверно на
                  почте с3.14здили".
 

                  - Доктор, мне все говорят. что я маньяк!
                  - Посмотрим. (Показывает больному нарисованный квадрат) Что здесь нарисовано?
                  - Кровать, а на ней трахаются.
                  показывает круг: а тут?
                  - Круглая кровать, а на ней трахаются.
                  показывает треугольник: а тут?
                  - Треугольная кровать, а на ней трахаются.
                  - Да, больной, вы в самом деле маньяк!
                  - А вы, доктор, тоже хороши - такие рисунки на работе держите!!!
 

                   Идут двое новых русских по парку со своими собаками, у одного бультерьер, а у второго такса. Первый
                  думает: "Что это он братков своей таксой позорнит?" - и спускает с поводка бультерьера. Такса за две секунды
                  перегрызает бультерьера пополам. Первый подбегает и говорит:
                  - Слушай, продай мне свою таксу! Две штуки плачу!
                  - Да ну, две штуки! Этот крокодил пять штук стоит, а еще пластическая операция!
 

                   - Вы должны знать, что в армии существует субординация, - заявил генерал капелану своей части.
                  - Я об этом знаю, генерал.
                  - Тогда почему вы, минуя меня, обращаетесь непосредственно к Богу?