Приходит мужик к врачу и говорит: доктор! я, по-моему гей!
Врач спрашивает: Вы что, работник культуры? - Нет.
А может вы известный литератор? - Нет.
А может вы крутой актер или телеведущий? - Нет.
А кто же вы?
Я - Сантехник!
??? - ПИДОР ТЫ, А НЕ ГЕЙ!!!!
Продам на запчасти F-117 в аварийном состоянии. Самовывоз из Югославии
Звонок:
-Алё здрасте,а можно Мощу!
-Тут такой нет!
Снова:
-Алё здрасте,а можно Мощю!
-Тут такой нет!
Опяте звонок:
-Алё здрасте,а можно Мощу!
-Тут такой нет!
-Алё это -- -- -- ?
-Да!
-Ну так можно Мощу!
-Тут такой нет!
-А хто есть?
-Михаил!
-Ну так позовите Михаила!
Моща тебя к телефону!
Встречаются два однокласника...
-Привет как дела где работаеш?
-Да так КИЛЛЕРОМ а ты где?
-Да я президент крутой фирмы...
-А ну тогда скоро увидимся.
Мусаровский налёт нанаркоманскую хату сидит чувак стапором в спине
-Кто его убил?тишина
-Я спрашиваю кто его убил?тишина
-Я последний раз спрашиваю кто его убил?
-Неповериш НАЧАЛЬНИК он пришол убитый...
Червяк сын спрашивает у матери
-Ма а где батя ?
-Да с мужиками на рыбалку пошол
Два киллера получили задание убить нового русского. Тот должен был появиться
в шесть вечера у входа в
ресторан. Они ждали его до половины девятого.
-Надеюсь, сказал один из киллеров, - с ним не случилось ничего плохого.
А сейчас перед вами выступит сионист Пидоров...
Простите, пианист Сидоров
Он выступит без ансамбля, сам бля один, бля
А затем выступит сионист Пердюк
Простите, пианист Сердюк
Он исполнит композицию ебовое поблядище..
Простите, блядовое поебище...
Ой, простите, ледовое побоище
Затем он исполнит песню Рака Мрадкина
Простите, Марка Фрадкина
"Плесень в промежности"...
Простите, "Песня о нежности".
Захотел др. Ватсон отучить Холмса курить трубку. Он
дождался момента,
когда Холмс положил трубку на камин, подбежал, схватил
ее, засунул
себе в жопу, провернул и положил обратно. Но Холмс
закурил испачканую
трубку как ни в чем ни бывало. Тогда Ватсон снова повторяет
эту
операцию, но и она не приносит результата...
Прошел год. Холмс так и не бросил курить, а Ватсон уже не
может жить
без трубки.
Засорился унитаз!!! Приходит сантехник Вася (большой
специалист),
снял унитаз,
берет трубу в рот:
-раз всосал - ничего????
-два всосал - ничего????
-поднатужился, всосал и выплюнул комок слизи и говорит
"Вот причина
засорения!"
А комок слизи разворачивается и говорит:
"Я не причина, я сосед этажом ниже........."
Умирает старый вор.Вокруг него собрались близкие и друзья.
-Я перед смертью хочу исповедоваться.-
говорит вор.-Вась,помнишь в 65ом ты 15 лет получил?
-Помню.
-Прости это я настучал.
-Прощаю.
-А ты Петя помнишь в 83 сел?Это то же я.
Прости.
-Чего уж теперь взять.Прощаю-ответил он.
-Перед смертью у меня последнее желание.
Там на окне стоит мой любимый кактус.
Так вот,когда я умру засунте мне его в
задницу.
Сказал старик и умер.Все по началу возму
щались,но делать нечего стали запихивать
кактус.Вдруг в комнату врывается опергру
ппа.
-Нам сказали,что здесь до смерти замучи-
ли старого человека.
Учительница приходит к директору школы:
- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои дети
где-то узнали, что другие
дети едят каждый день...
Железнодородная катастрофа. С рельс сошел спец-поезд с депутатами. Приехавшие
спасатели
обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете
политиков, они всегда врут.
Наина Иосифовна выглядывает утром из кремлевского окна и кричит:
-Борис Николаевич, ты видел, что Москва-реку заасфальтировали!
-Это я, понимаешь, распорядился, что бы Зюганов на "Авроре" к Кремлю не
подплыл!
Шесть утра.
Звонок в дверь. Hа пороге стоит вдребезги пьяный парень и держит за руку
девушку.
Открывший:
- Месье, во-первых, вы обещали привести мою дочь в 22 часa, а во-вторых,
это не моя дочь...
- Гражданин, на вам муха!
- Не "на вам", а "на вас".
- На мню?
- Не "на мню", а "на мне"!
- Как, опять на вам? Какой шустрый муха!
Стоит Ленин на бpоневике. Внизy pевет толпа:
- Леннон! Леннон!
- Товагисчи! Я -- Л_Е_Н_И_Н!!!
- Леннон! Леннон!
- Товагисчи!... Нy ладно... Yesterday...
Школа. В класс входит новая учительница:
- Здраствуйте меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне
как летают птицы?
Все хором:
- Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
- На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг переходящий в вой:
- Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а
фамилия у меня Обломова.
Сразу 3 коротких анекдота:
* * *
-Это не хвостик, - сказал волк, и густо покраснел.
* * *
ПРОСОЗИДАВШИЕСЯ
* * *
ПРИСПОСОБЛЕНИНЕЦ
Несутся по трубе сперматозоиды.
- Если я первым в матку успею, когда вырасту - стану капитаном!
- А я- адмиралом!
- а я - маршалом!...
Вдруг один вопит:
- Господа офицеры! Нас предали! Мы - в жопе!!!
Вылазят два глиста.
- мама, а что это такое золотое, красивое?
- это солнце.
- мама, а что это такое синее, огромное?
- это море.
- мама! Мир так прекрасен, почему же мы сидим в заднице?!!!
- ЭТО НАША РОДИНА, СЫНОК.
В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, Help me!
на берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и
спрашивает:
- А шо случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил
английский язык.
